Желание побега
Слушаю: Кино - Стук
Есть в моей жизни такое желание несбыточное - все бросить и убежать.
Делаю я так очень редко. И по козерожному продуманно и просчитано до мелочей. Правда ни с кем не советуюсь зачастую, потому родня считает, что я непредсказуемая и импульсивная.
Первый раз в жизни я собиралась сбежать, когда жила с мамой, бабушкой и сестрой после развода родителей. Тогда мама, которую достали мои поздние приходы и скверная успеваемость, прибегла к последнему средству - решила меня выпороть. То есть она и до этого собиралась. Но я как-то запиралась в комнате и сбегала и конфликт развивался без рукоприкладства. Маму, конечно, жалко. От бессилья это все. А тут был момент, когда мной было заявлено, что если она щас меня ударит - я уйду из дома. И такое у меня было лицо, что она поняла, что я не шучу. А я не шутила. У меня и подвал теплый на примете был. При этом, будете смеяться, но я собиралась ходить в школу. То есть я этот вопрос обдумывала всякий раз, когда дома припекало и прикидывала, какие брать с собой учебники в изгнание. Лет около 14 мне было.
Потом собиралась уйти из жизни. То есть я и до этого собиралась. Но в тот момент уже довольно спокойно и без истерики. Просто продумала все, что меня ожидает, если ничего не изменится - поняла, что такого себе не хочу. А изменить не могу сама. Ну и одиночество подростковое еще. Влюбилась тогда, не успела. Больше потом никогда о самоубийстве не помышляла всерьез. Малодушие это. Стыдно.
Были у меня компромиссные бегства. Такие, что я думала - я вот щас по минимуму, тут брошу, тут не буду. А там посмотрим. Если не изменится ничего и будет недостаточно - бежать дальше я всегда успею. Осторожная я по жизни. Продуманная.
Но вот по большому бегству я всегда скучала. По этому чувству, когда билет в один конец, чтобы нечего терять. Чтобы ничего не бояться. Чтобы ночевать черти где и есть черти что. Чтобы поезд, "собаки"-электрички, попутки. Чтобы сидеть курить где-то на обочине, между некоторым отправным пунктом и неопределенностью "вся жизнь впереди".
Я бы останавливалась где мне понравится. Начинала там жить. Бросала бы потом все нажитое, оставляла бы полюбившихся мне людей и нажитое добро ради своей дороги. Шла бы по ней снова. Чтобы жизнь проходила в движении. Не в конечную точку благополучия, а просто ради ежесекундного понимания красоты мира.
Но желание своего дома, быть домом себе и своим близким все таки оказалось сильней и приоритетней. Создания вокруг себя территории уюта и равновесия.
Вот и снятся мне дороги, по которым хожу пешком. Железнодорожные рельсы и уходящий в горизонт асфальт. Жизнь в которой мне нечего терять. Жизнь в которой у меня никого нет. Кроме дороги.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ды, и саундтрек выбрала удачный. кино - одна из самых так "бросить всё и жить как хочется" групп.
у меня в чем-то похожие были настроения, может это кочевые гены монгольские? с другой стороны, может это просто от того, что бросать то нечего, а жить как хочется, но ничего при этом не бросив и без вызова всему миру - страшно. бороться за жизнь - оно все таки как-то без выбора, тело само знает, довольно просто быть эффективным, когда от этого что-то зависит.
с другой стороны, вот бомжи - реализовали данное желание на все 100, ничего нет, только дорога и выживание.
короче, мне интересно, откуда это желание берется, надо подумать на досуге ))