Вчера (спасибо m9ico) была на концерте Сплина в Зеленом театре.

Александр-наше-все-Васильев изнасиловал меня своей музыкой прямо в самое сердце. Вскрывал, оперировал, заливал спиртом, потом внезапно вспомнив применял наркоз и допинг, потом снова зашивал на живую. Что-то очень важное для меня происходило там.

Думала, что простыну, но дезинфекция внутрь и другие средства укрепления иммунитета сделали свое дело.
Сегодня очень хорошо. Открытое чистое сердце слышит музыку, видит красоту мира и душа поет где-то в глубине про то, что мне это снится.

СПЛИН - Тебе это снится.



И вот от этой песни после Идиота Бортко-Тодоровского меня вскрыло, порвало и расплющило.

Сплин - Шел чудак (Live).
P.S. Я до 6го уеду. А потом еще раз уеду на неделю. А потом снова уеду еще на месяц.

Последнюю неделю воспринимаю любые нескладухи в жизни как погодные явления. Мол, бывает. И все такое волшебное, кино смотрю, музыку слышу удивительно, все такое.. очень много красоты в мире.

Периодически останавливаюсь где-то посреди улицы, чтобы рассмотреть здание, или рисунок облаков на небе. Много новой музыки в плеере, в том числе о Москве. (Подумала выложить более-менее обкатанный плейлист песен о Москве, а то сама гуглила разные песни несколько дней, потом искала лучшее исполнение, короче усилия приложила) Такое состояние открытого сердца. Вспоминается следующая картинка:

Вот сейчас я понимаю про что это ощущение клевого свистящего звука.
Тем, кто ничем не заткнул эту дыру, среди прочего весьма рекомендую велосипед, звук совершенно особенный. m9ico сейчас в комментариях, конечно, выскажется за мотоцикл, и тоже будет прав ^_^

Я так рада, что со мной столько всего происходит. Иногда только хочется это с кем-то разделить, но я терплю и оставляю все себе.

Когда в прошлый раз мне хотелось криком кричать - у меня голос пропал.
Можно только фантазировать, почему я на пять дней без интернета сидела.

Без возможности поделиться тем, что со мной случилось, без возможности скорректировать свои планы на лето, однако с возможностью эти планы обдумать. И в некоторой социальной депривации, потому что соц.сети все таки это иллюзия общения и присутствия других людей.

Спасибо моим друзьям, которые поддержали меня в трудную минуту, которая длилась дня три)
Спасибо моему ребенку, который был рядом.

Досмотрела я Идиота Тодоровского-Бортко. Много думала. Нетленка все таки. Книгу новую начала, умную, толковую.
Похоже, перешла на стадию депрессии. Подавленное состояние такое, все как в тумане, кручусь-верчусь, бегу, тороплюсь, а все таки как-то пыльным мешком пришибленная.
Неужели, думаю, на очереди наконец стадия принятия?

Давно не было таких одновременно расслабленно томных и при этом мегаэффективных выходных.( Read more... )

Пчёл, спасибо тебе за охрененные выходные. Приезжай еще.

Специально для skachalin, чтобы оправдать ни разу не жадную, и только самую малость ленивую девочку Женю.

( Читать много буков )
Для меня эти обе истории про то, что быстро - это медленно постоянно. Как учат нас японцы. И про то, что на двух стульях не усидишь. Или дудочка, или кувшинчик. Или золотое руно, или шкура цела. И конечно про интеграцию феминности и маскулинности как комплиментарных элементов психики. ^_^

Прочитала я вчерашний мост и подивилась, как я легко обесценила вчерашние свои достижения.

Во-первых, я практически от начала и до конца прочитала книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". (Урсула, почитай). Ничего нового для себя я не открыла, кроме одного показавшегося презабавным факта. Оказывается, все женщины, которые сильно зависят от мужчин и залюбливают их, выбирают специфический тип мужчин. Мужчин с зависимостями - наркотической, алгокольной, игорной и вообще склонных к зависимому поведению. То есть если женщина жалуется на то, что она Геркозависимая, то о мужчине тоже сразу можно судить, что он... на этом мысль останавливается.

Во-вторых, я вчера сама с нуля разобрала песню на гитаре. Нашла аккорды, сидела бренькала под песню, определилась, каким боем ее играть, потом поняла, что аппликатура (как пальцы ставить) одного из аккордов меня не устраивает, и я нашла и выбрала себе другую. И потом сидела еще тренировалась долго. Получается у меня все еще чудовищно, петь и играть одновременно не получается четко и попадая везде, барэ не зажимается, но прогресс есть явно. Как минимум самоощущения до "я немного играю на гитаре".

Интересная какая история с обесцениванием. Когда плохо - так все легко списывается с положительных счетов и от этого только еще хуже. А потом поработала - и сегодня уже все в другом свете видится. Большой кусок своего стресса вчера разобрала. Точки над i расставила и в голове и в отношениях. Сегодня поработала успешно и важную и сложную книгу дочитала: Роберт Джонсон "ОНА. Глубинные аспекты женской психологии". Вот там много нового, четыре листа в дневнике повыписывала.
Но я самое свежее переживание по поводу прочитанного, пожалуй, выложу отдельным постом с цитатами и иллюстрацией из своего детства.

Консультация сегодня прошла просто как нас учили. Я пришла пораньше и меняла под себя пространство, стулья расставляла, стол двигала, светильник вытащила, принесла подушек, потому что планировала одну технику сделать. По времени четко все - обсудили, что изменилось с предыдущей консультации, поговорили, что сегодня горячей всего. Оказалось, что предчувствия меня не обманули с чем планировала, работать вышли. Удивилась тогда еще, что так круто осозналка сработала. Снова закончили во время, и намерение мое, которое у меня было, осуществилось. Горжусь прям своей сегодняшней работой. Понятно, что редко так эталонно бывает, да и не всегда оно так должно быть, лучше, чтобы по разному. Но мне как начинающему консультанту просто бесценный опыт. И кайф, конечно. И главное, что не гладко все прошло, с задоринками, но они важные, все записаны у меня и уже осмыслены.

Так странно проходят дни. Четкие планы летят, все меняется, списываю все на "еще рано". Если плачется - плачу. Если грустится - грущу. Если летается - летаю.

Все прежние переживание как придавлены подушкой, под гнетом, через матовое стекло душевой кабинки изнутри ломится счастье или радость с какой-то трудно переносимой присадкой беды. Только моя молодая профессия внутри меня может летать новорожденная и давать мне силы и туеву хучу счастья.

Сегодня хотела прибраться перед спортом - просидела отвечая на письмо Герке за компом. Напишу абзац, поплачу, отвлекусь, отойду, вернусь перечитаю. Вспомню шутку про мышей и кактусы, откушу еще кусочек, еще поплачу.

О, Спорт, ты мир послеразводного периода. Все эти мышцы, напряжения и растяжения, ощущения жара и боли в мышцах, сладостное расслабление, удержание равновесия и упираться косточками бедер в коврик до самого пола, чтобы почти больно, чувствовать свое тело. Случайно оказалась в сауне, хотя совсем туда не собиралась. И попарилась так добротно, качественно, бережно к себе. И любимым момент натирания себя красивой кремом. Забота о себе. Ресурс.
Проклятый секс внутри меня, стоит немного успокоиться - косятся даже женщины, мужчины вообще не пропускают. Собираю волосы в пучок, прячусь в какие-то растянутые футболки и драные треникоподобные штаны, и все равно поворачивают голову. Если не истерика внутри - прет отовсюду, никак не скрыть. Что-то в походке, во взгляде и наверняка запах тоже, предатель. Права Римма Ефимкина - вызываю огонь на себя, собираю женские проекции негативные на себя. Привыкла уже.

А потом поехала за ребенком, оказалось, что его уже забрали и надо его теперь 2 часа ждать. А пробки, если домой ехать, как раз оба часа простою. Доехала до набережной, сидела на ступеньках у воды полтора часа, невыгодно выделялась среди аборигенов отсутствием коляски или бутылки пива. Подставила ноги солнцу и внутренне вела дискуссию с Геркой о том, как я сильно на него сержусь и о том, почему не хочу, чтобы все вернулось. Такой этап - период гнева.

Убило меня наповал то, что вечером дома мой ребенок в прекрасном настроении духа после еды стал дубасить диванную подушку, и дубасил ее минут 20. Запыхался, отдохнул и снова дубасил. Я смотрела на свое бессознательное выражение гнева через него и с одной стороны мне было стыдно, что ребенок рядом со мной может выражать свои эмоции, а я, психолог, не могу. С другой стороны понимала, как же сильно он облегчает мое состояние молчаливое подвисшее. И вроде в кайф ему было, и наверняка там что-то его есть школьное. Вообще, присоединенность моего ребенка ко мне удивляет. С тех пор, как я не работаю и развелась, я провожу с ним почти все его время. И он доволен, читает мне книжки, помогает с уборкой много. И такой он мудрый и разумный не по возрасту, что боюсь за него. Такой же как я, трудно ему будет, отставать в эмоциональном развитии и опережать всех в разумном и мудром. Нам хорошо вместе, только я не тяну его развлечения некоторые, не могу составить ему пары в Xbox никак. Уделывает меня всухую.

Сегодня прям трудный был день. Ничего не делала, только страдала, очень устала. Очень жалко времени жизни на все эти переживания, но выбора нет.

Солнце только взошло, а в стране дураков уже по всю кипела работа (с)
Сначала с самыми первыми лучами солнца с балконного порога с шумом и грохотом кубарем скатился мой кот по кличке Капитан Джек Воробей. Он охотился за мухой.
Спустя три минуты к нему с другой стороны стекла присоединилась тупая птица трясогузка. Она билась в стекло, тщетно силясь поймать муху, находящуюся в комнате по другую сторону окна.
СерьГа - Здравствуй, Мама

Сижу планирую маршрут. Хочу в конце июня с великом в Питер на дней 5, на самые белые ночи, на Василеостровское пиво, uaque повидать и посильно загладить свое перед ней. Ну и по максимуму всех питерских, конечно. На велике мосты поразводить, напиться, покататься на велике до одури. Снова напиться. Короче, вернуть Питер из _нашего_ в _свой_, как было до Герки.

Потом сесть в поезд до Курска, ехать ночь, и день колесить по Курску. Там продумывается культурная программа, начинающаяся с "сдать немереных размеров рюкзак с пожитками в камеру хранения" и заканчивающаяся "пьяная и счастливая сесть в поезд до Севастополя и проспать часов 20, пока поезд идет".

Сойти в Севастополе, искупаться в море. Возможно найти дикий пляж и переночевать на берегу. Ранним утром или поздним вечером отправиться в перегон Севастополь-Бахчисарай на велосипеде.

Есть вариант устроить промежуточную остановку в Запорожье или лучше - в Киеве, покататься денек и отправиться в Бахчисарай на поезде, купив билет на месте. А в Севастополь позже съездить.

Пара банок консервов, полкило сухарей (с) Мой велосипед, моя музыка. Ащщщщь!